MaNoOo
28-08-2007, 08:25 PM
:207:
دخل أحد اللصوص الى شقة بعمارة
وحال دخوله أمسكت به صاحبة الشقة وكان وزنها مائة وخمسين كيلو أسقطت السارق ارضا وجلست على ظهره وطلبت من إبنه الذهاب إلى مركز الشرطة
وبعد خمس دقائق شاهدت إبنها لايزال بالشقة فصرخت ألم تذهب بعد؟
فأجاب ابحث عن مداسي
فصرخ السارق (إذهب ولو حافيا فذلك أهون لي )
:545:
كان في جنازةأحد الأثرياء واحد شاب يبكي بحرقة فسأله أحد الحاضرين:هل تبكي لأنك من أهله فرد الشاب :بل أبكي لأنني لست من أهله.
واحد راح يخطب وحدة
قعد مع ابوها وقاله انا طالب ايد بنتك
الاب ما عجبوه الشاب فقال له بس البنت بتدرس
قال الشاب ما في مشكلة خليها تدرس برجع بعد ساعة
مرة اثنين فى الأخرة الأول:أنت مت أزاى رد الثانى:مت من البرد
الثانى:وأنت مت أزاى رد الأول:مت من الفرحة الثانى:كيف ؟ الأول:علمت أن زوجتى تخوننى و عندما بحثت لم أجد أحد الثانى: يا أبله لو كنت بحثت فى الثلاجة لما أنا مت و لا أنت مت. .
:564:
التلميذ:هل النّعامة تلد يا أستاذ؟
المدرس:من الغبي الذي قال ذلك؟
التلميذ:المدير
المدرس:نعم نعم انها تلدأحيانا و تبيض أحيانا أخرى
مرة واحد جالس في غرفة مظلمة ,شعل شمعة علشان يتأكد ان اللمبة مطفية!!
:533:
سائل معلم تلميذة ما معنا اثنين بالانجليزي:قال التلميذ تو وسائلةمرة اخرى واربعة
قال التلميذ:توتو
في ناس يريدون قتل بخيل ما أستطاعوا ان يقتلوه شقو امامه ريال مات
اثنين سكرانين قال الاول للثاني تعرف الاعلان اللي طلع بالتلفاز اللي اسمو اسمو آآ اتذكرت نط الثاني قال يا الاهي كنت بدي أقولها
المدرسه قالت للطالب:
اكتب قصه من 1000 كلمه
.بعدين راح البيت
كتب القصه وراح المدرسه.
قالت له المدرسه اقراء الفقره
قام وقال
الملك ركب على الحصان ثم..........
ووصل الى القصر
تدرون شنو الكلام الي
كتباه بين الحصان
والقصر
درجد درجد درجد درجد
درجد درجد.....
:568:
كانت هناك أم تدرس في محو الأمية فقالت المعلمة ((دخل عمر إلى القسم فتغطت بالحجاب ثم قالت خرج عمر من القسم فنزعت حجابها ثم ذهبت بيتها فسألها أولادها ماذا درست فقالت لماذا فهو عمر تركنا ندرس ؟؟؟؟
فيه سوداني حرمته تولد ولما ولدت جت الممرضه وقالت :مبروك قالك ولدك القمر يتربى في عزك .ماراق للسوداني شكل الولد قال: بالله ممكن خدمه ،قالت الممرضه :اتفضل ، قال: ممكن بالله ترجعيه تاني عشان يستوي
ملعون وملعونه تزوجو جابوا 0000 ملعون الوالدين
:331:
عجوز يطالع سبيستون ليش؟ يبي يصير من شباب المستقبل
مرة صعيدي اشترى خلوي نوكيا جديد جاب صاحبه قال له بدي ابعت رساله قال له اكتبها قال له بخطك احلى
كان في بقرة تطالع نفسها في المنظرة جات تقول والله حرام كل هذا الجمال ياخذه ثور
:570:
مرة اربعة عملوا حادثة اثنين ما توا و اثنين ماتوا ها ها ها
الاول:هل تعرف خط الاستواء؟
الثاني:هل هو قريب من خط النسخ؟
مرة في إمرأة قالت لزوجها قل لي
كذبة جميلة قال لهاأنت أجمل إمرأة في الوجود.
الوالد لابنه الصغير:هل اشتريت علبة الثقاب ؟؟
الابن:نعم ياوالدي
الاب:هل هي من النوع الجيد؟
الابن : نعم..لقد جربت جميع عيدانها فوجتها جيده!!
:594:
كان في ولد بحبش المغنيات و أغانيهم. مرة فتح التلفزيون ففتح على أغنية بتونس بيك. و لما أرب على التلفزيون آلت الأغنية : لما تقرب أنا بتونس بيك. فبعد فآلت:و لما بتبعد أنا بتونس بيك. فتخبا ورا البرداية فآلت الأغنية : و اخيالك بدوم وياي.آم أخد صرمايت و رماها على التلفزيون فطف.فعاود شعلو فجاوبت الأغنية: حااااراااامت أحححبك مااا تحبنيييش
واحد دخل الملعب ومعاه علم اسود ليييييش ؟؟؟
يشجع الحكم هاهاهاهاها
اثنين دخلو السياره
واحد ساق والثاني فخذ
هاهاهاهاها
ثلاثه نصابين قال الاول شفتوا البحر الأحمر هذا انا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت انا اللي موته قال الثالث شفتوا البحر الهندي انا كفيله .
مرة طالب قصييير طلع على اللوح ،فما قدرش يوصل للوح علشان يكتب
فإجا الأستاذ ورفعه على كتافه عشان يقدر يكتب .
فبس عمل هيك الاستاذ ، الطالب فقع من الضحك ، فالأستاذ استغرب وسأله ليش بتضحك
فقله الطالب لا ولا شي بس اليوم الصبح أمي قالتلي قرد يشيلك شيل
مره في دكتور عظام طلع في الليل جروا وراه الكلاب
فيه واحد غشيم ومحشش دهس اثنين واحد مات وثاني قام يصيح عليه قال المحشش ياخي اسكت شوف اخوك ساكت
في ثلاثة محششين وقفوا عند نقطة تفتيش الاول قال الســــلام والثاني قال وعليكم الســـلام والثالث قال حرك
فيه تكرونيه قالتها المدرسه اعطيني اسم فاكهه تبدء بحرف الالف قالت التكرونيه انب
:163:
فيه واحد طالع يصيد ضبان شاف ضب وبعدين جابيصيده فشافه الضب بعدين هرب الضب ودخل في جحره جا الصياد جاب مويه وقام يصب المويه في جحر الضب عشان يخرج الضب وبعدين يصيده فجئه خرج ضب صغير فقال يقول ابوي شكرا امتلا الخزان
في مرة حمار قرر يسافر على أميريكا ليييييه ؟؟؟؟
مشان هناك بيحترموا الحمار وبنادوا دونكي !!!!
مره احول فرش فراش نام جنبه
مرة حطاب تجوز حطابة خلفوا ولد مقطوع من شجرة
في حضريه قالت حق بدويه قولي ثاني اكسيد الكربون قالت : اثنين تكرفسوا في كرتون
فيه سودانيه لبست ثوب أحمر شافها زوجها قال يافحمه مولعه
الأول لماذا يضع الطبيب الجراح قناعا على وجهه
أثناء اجراء العملية
الثاني حتى لا يعرفه أحد إذا فشل.
في تلميذ سأل صديقه:لماذالم يعد الحب الحقيقي موجودا في زمننا هذا؟ فرد عليه بكل ثقة: لأن الحب الحقيقي من القلب الحقيقي
رأى أحدهم في نومه أن لصا يطارده...سأله:ماذا ستفعل بي؟
قال: كما تشاء فانت الذي تحلم!
دجاجة جالسه على المكريويف كعد تطالع دجاجة تدور قالت فلم مرعب
كان هناك نمر يتبع سيارة.لماذا؟
حابب نمرة السيارة
سكران مسكوه الشرطة، قالوله: اركب ورا. قال: لأ أبغى أسوق
مرة واحد جاء الى جحا يسالة عندك حمار للبيع فاجاب جحا انه لايوجد عندي واذا بالحمار ينهق فقال الرجل لجحا هذا الحمار ينهق وكيف تقول انة لايوجد فأجاب جحا تكذبني وتصدق الحمار
مرة في واحد أغلق على إصبعته الباب ، الباب صار لونه أزرق .
البنت لأمها:أمي لقد شاهدت أبي يخرج من البيت ضاحكا!
الأم : آه...لقد نسيت أن أطلب منه نقودا ! ! !
مره واحد رياضي جالس مع خطيبتة وبيطلعوا على القمر قالها شايفه القمر يا حبيبتي فكرته الخطيبه بده يتغزل فيها فقالتله ماله ياحبيبي قلها لو ضربتك شلوت كان وصلتك لعنده
واحد كذاب بيقول لاصحابه يا ناس
سافرت امريكا كانت حلوه رحت لالمانيا واو رحت لفرنسا لباريس نمت فيها ليله
رحت لهولندا لامستردام نمت فيها ليله كمان يا ناس رحت لاسبانيه نمت فاسبانيه كمان ليله
راح سائله صاحبه ايه و دخلك كيف شفت جغرافية اسبانيه
جاوبه الكداب اووووووو يا زمله حلوه كتير
كمان نمت فيها يومين
كان في واحد يريد يصحى الصباح يصلي الفجر مع الجماعة
حط تحت راسه قنبلة مؤقته
وعندما أيقظته صلوا عليه في الظهر
كان في اثنين كسلانين الأول قال للثاني: أنا من شدة كسلي لا أقوم للرد على أي شيء
فقال له الثاني: أنا من شدة كسلي إذا كانت هناك إبرة قادمة لتقع في عيني لا أغلقها
كان في ثلاثة كسلانين الاول قال: انا من شدة كسلي مااقوم اروح الحمام
قال الثاني: ان من شدة كسلي مااقوم من مكاني
قال الثالث: انا من شدة كسلي ........ عارفين انه من شدة كسله ما يتكلم
في اتنين محششين يسبحو في المسبح واحد فيهم سال التاني فين تعلمت السباحه؟ قالو في المويه
لماذا النملة لم تدخل البحر والفيل دخل؟
!!!!! لأن النملة مجبتش المايو
كان يامكان لصان الاول كسر شيء قال صاحب البيت : من هناك قال الاول:مياو مياو واللص الثاني الغبي كسر شيء قال صاحب البيت :من هناك قال اللص الغبي :قطة اخرى
عجوزةخلص عليهاالفازلين ...وش صار لها ... يبست
مر هندي وعماني ومصري على مقبرة قال العماني السلام عليكم انتم السابقون ونحن الاحقون وقال المصري سلام عليكم انتو السابئين وحنا الاحئين وقال الهندي سلام اليكم انته في روح انا في جي
فيه سوداني دخل سوق الفحم ضاع
جماعه مجانين اتفقوا على الهرب من سرايه المجانين الزعيم بتاعهم اتفق معاهم انهم فى البوابه الاولى هيلاقو واحد يقتلوه ويخرجو البوابه التانيه يلاقو واحد تانى يقتلوه ويخرجو وهكذا وجاء ميعاد
التنفيذ وفى البوابه الاولى لقو واحد وقتلوه والتانيه ملاقوش حد
الزعيم بتاعهم قلهم ارجعوا الخطه فشلت
قي مرة واحد اعمى واصلع ومقعد صار حادث سير قادامهم طلبت الشرطة شهود امو راحو الثلاثة الاعمى قال : شفتو وهو بيدعسو، والاصلع قال: وانا وقف شعر راسي لما شفت الحادث، والمقعد قال: انا لماشفت الحادث صرت اركض من الخوف ،،،،،
مرة أحول كان بدو يركب الباص فلما ركب تفل على السواق ورمى الفلوس برة .
مرة واحد قال للتاني: عندنا بالحارة 7 بنايات وعامود كهرباء طوله ثلاثة امتار فإذا كان سعر كيلو البصل 20 ليرة فكم عمري؟
فأجابه الثاني: 30 سنة
فاستغرب الأول وسأله: كيف عرفت؟
فقال له الأول: لأنه يوجد بحارتنا نصف مجنون عمره 15 سنة
مرّة نزل صاروخ على لبنان لا يقتل إلاّ اللبنانيين بس ما حدا مات.. بتعرفوا ليش؟
لأنو كلهم إسرائيليين
بدوى نام متأخر لاقى الحلم بدأ
و نام ثانى يوم بسرير ولده الصغير حلم بأفلام كرتون
مرة واحد طخ واحد قلو قوم قوم بمزح معك
واحد خش فى رجله مسمار معرفش ايطلعه راح طعجه ومشى
مــــرة واحد من بيت لحم..تزوج وحدة من ام الفحم...حزروا شو خلفوا؟؟؟؟
خلفوا مشاوي
في مره واحد بدهم يعدموه سألوه إيش أمنيتك قبل لا تموت ؟؟ قال ما بدي إشي لما خلاص حطوا الحبل برأسه على شان يعدموه وهم بزيحوا الكرسي من تحته رفع إيده راحوا وقفوا وسألوه إيش بدك قال كنتوا راح تموتوني
:611: MaNoOo--22 :468:
دخل أحد اللصوص الى شقة بعمارة
وحال دخوله أمسكت به صاحبة الشقة وكان وزنها مائة وخمسين كيلو أسقطت السارق ارضا وجلست على ظهره وطلبت من إبنه الذهاب إلى مركز الشرطة
وبعد خمس دقائق شاهدت إبنها لايزال بالشقة فصرخت ألم تذهب بعد؟
فأجاب ابحث عن مداسي
فصرخ السارق (إذهب ولو حافيا فذلك أهون لي )
:545:
كان في جنازةأحد الأثرياء واحد شاب يبكي بحرقة فسأله أحد الحاضرين:هل تبكي لأنك من أهله فرد الشاب :بل أبكي لأنني لست من أهله.
واحد راح يخطب وحدة
قعد مع ابوها وقاله انا طالب ايد بنتك
الاب ما عجبوه الشاب فقال له بس البنت بتدرس
قال الشاب ما في مشكلة خليها تدرس برجع بعد ساعة
مرة اثنين فى الأخرة الأول:أنت مت أزاى رد الثانى:مت من البرد
الثانى:وأنت مت أزاى رد الأول:مت من الفرحة الثانى:كيف ؟ الأول:علمت أن زوجتى تخوننى و عندما بحثت لم أجد أحد الثانى: يا أبله لو كنت بحثت فى الثلاجة لما أنا مت و لا أنت مت. .
:564:
التلميذ:هل النّعامة تلد يا أستاذ؟
المدرس:من الغبي الذي قال ذلك؟
التلميذ:المدير
المدرس:نعم نعم انها تلدأحيانا و تبيض أحيانا أخرى
مرة واحد جالس في غرفة مظلمة ,شعل شمعة علشان يتأكد ان اللمبة مطفية!!
:533:
سائل معلم تلميذة ما معنا اثنين بالانجليزي:قال التلميذ تو وسائلةمرة اخرى واربعة
قال التلميذ:توتو
في ناس يريدون قتل بخيل ما أستطاعوا ان يقتلوه شقو امامه ريال مات
اثنين سكرانين قال الاول للثاني تعرف الاعلان اللي طلع بالتلفاز اللي اسمو اسمو آآ اتذكرت نط الثاني قال يا الاهي كنت بدي أقولها
المدرسه قالت للطالب:
اكتب قصه من 1000 كلمه
.بعدين راح البيت
كتب القصه وراح المدرسه.
قالت له المدرسه اقراء الفقره
قام وقال
الملك ركب على الحصان ثم..........
ووصل الى القصر
تدرون شنو الكلام الي
كتباه بين الحصان
والقصر
درجد درجد درجد درجد
درجد درجد.....
:568:
كانت هناك أم تدرس في محو الأمية فقالت المعلمة ((دخل عمر إلى القسم فتغطت بالحجاب ثم قالت خرج عمر من القسم فنزعت حجابها ثم ذهبت بيتها فسألها أولادها ماذا درست فقالت لماذا فهو عمر تركنا ندرس ؟؟؟؟
فيه سوداني حرمته تولد ولما ولدت جت الممرضه وقالت :مبروك قالك ولدك القمر يتربى في عزك .ماراق للسوداني شكل الولد قال: بالله ممكن خدمه ،قالت الممرضه :اتفضل ، قال: ممكن بالله ترجعيه تاني عشان يستوي
ملعون وملعونه تزوجو جابوا 0000 ملعون الوالدين
:331:
عجوز يطالع سبيستون ليش؟ يبي يصير من شباب المستقبل
مرة صعيدي اشترى خلوي نوكيا جديد جاب صاحبه قال له بدي ابعت رساله قال له اكتبها قال له بخطك احلى
كان في بقرة تطالع نفسها في المنظرة جات تقول والله حرام كل هذا الجمال ياخذه ثور
:570:
مرة اربعة عملوا حادثة اثنين ما توا و اثنين ماتوا ها ها ها
الاول:هل تعرف خط الاستواء؟
الثاني:هل هو قريب من خط النسخ؟
مرة في إمرأة قالت لزوجها قل لي
كذبة جميلة قال لهاأنت أجمل إمرأة في الوجود.
الوالد لابنه الصغير:هل اشتريت علبة الثقاب ؟؟
الابن:نعم ياوالدي
الاب:هل هي من النوع الجيد؟
الابن : نعم..لقد جربت جميع عيدانها فوجتها جيده!!
:594:
كان في ولد بحبش المغنيات و أغانيهم. مرة فتح التلفزيون ففتح على أغنية بتونس بيك. و لما أرب على التلفزيون آلت الأغنية : لما تقرب أنا بتونس بيك. فبعد فآلت:و لما بتبعد أنا بتونس بيك. فتخبا ورا البرداية فآلت الأغنية : و اخيالك بدوم وياي.آم أخد صرمايت و رماها على التلفزيون فطف.فعاود شعلو فجاوبت الأغنية: حااااراااامت أحححبك مااا تحبنيييش
واحد دخل الملعب ومعاه علم اسود ليييييش ؟؟؟
يشجع الحكم هاهاهاهاها
اثنين دخلو السياره
واحد ساق والثاني فخذ
هاهاهاهاها
ثلاثه نصابين قال الاول شفتوا البحر الأحمر هذا انا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت انا اللي موته قال الثالث شفتوا البحر الهندي انا كفيله .
مرة طالب قصييير طلع على اللوح ،فما قدرش يوصل للوح علشان يكتب
فإجا الأستاذ ورفعه على كتافه عشان يقدر يكتب .
فبس عمل هيك الاستاذ ، الطالب فقع من الضحك ، فالأستاذ استغرب وسأله ليش بتضحك
فقله الطالب لا ولا شي بس اليوم الصبح أمي قالتلي قرد يشيلك شيل
مره في دكتور عظام طلع في الليل جروا وراه الكلاب
فيه واحد غشيم ومحشش دهس اثنين واحد مات وثاني قام يصيح عليه قال المحشش ياخي اسكت شوف اخوك ساكت
في ثلاثة محششين وقفوا عند نقطة تفتيش الاول قال الســــلام والثاني قال وعليكم الســـلام والثالث قال حرك
فيه تكرونيه قالتها المدرسه اعطيني اسم فاكهه تبدء بحرف الالف قالت التكرونيه انب
:163:
فيه واحد طالع يصيد ضبان شاف ضب وبعدين جابيصيده فشافه الضب بعدين هرب الضب ودخل في جحره جا الصياد جاب مويه وقام يصب المويه في جحر الضب عشان يخرج الضب وبعدين يصيده فجئه خرج ضب صغير فقال يقول ابوي شكرا امتلا الخزان
في مرة حمار قرر يسافر على أميريكا ليييييه ؟؟؟؟
مشان هناك بيحترموا الحمار وبنادوا دونكي !!!!
مره احول فرش فراش نام جنبه
مرة حطاب تجوز حطابة خلفوا ولد مقطوع من شجرة
في حضريه قالت حق بدويه قولي ثاني اكسيد الكربون قالت : اثنين تكرفسوا في كرتون
فيه سودانيه لبست ثوب أحمر شافها زوجها قال يافحمه مولعه
الأول لماذا يضع الطبيب الجراح قناعا على وجهه
أثناء اجراء العملية
الثاني حتى لا يعرفه أحد إذا فشل.
في تلميذ سأل صديقه:لماذالم يعد الحب الحقيقي موجودا في زمننا هذا؟ فرد عليه بكل ثقة: لأن الحب الحقيقي من القلب الحقيقي
رأى أحدهم في نومه أن لصا يطارده...سأله:ماذا ستفعل بي؟
قال: كما تشاء فانت الذي تحلم!
دجاجة جالسه على المكريويف كعد تطالع دجاجة تدور قالت فلم مرعب
كان هناك نمر يتبع سيارة.لماذا؟
حابب نمرة السيارة
سكران مسكوه الشرطة، قالوله: اركب ورا. قال: لأ أبغى أسوق
مرة واحد جاء الى جحا يسالة عندك حمار للبيع فاجاب جحا انه لايوجد عندي واذا بالحمار ينهق فقال الرجل لجحا هذا الحمار ينهق وكيف تقول انة لايوجد فأجاب جحا تكذبني وتصدق الحمار
مرة في واحد أغلق على إصبعته الباب ، الباب صار لونه أزرق .
البنت لأمها:أمي لقد شاهدت أبي يخرج من البيت ضاحكا!
الأم : آه...لقد نسيت أن أطلب منه نقودا ! ! !
مره واحد رياضي جالس مع خطيبتة وبيطلعوا على القمر قالها شايفه القمر يا حبيبتي فكرته الخطيبه بده يتغزل فيها فقالتله ماله ياحبيبي قلها لو ضربتك شلوت كان وصلتك لعنده
واحد كذاب بيقول لاصحابه يا ناس
سافرت امريكا كانت حلوه رحت لالمانيا واو رحت لفرنسا لباريس نمت فيها ليله
رحت لهولندا لامستردام نمت فيها ليله كمان يا ناس رحت لاسبانيه نمت فاسبانيه كمان ليله
راح سائله صاحبه ايه و دخلك كيف شفت جغرافية اسبانيه
جاوبه الكداب اووووووو يا زمله حلوه كتير
كمان نمت فيها يومين
كان في واحد يريد يصحى الصباح يصلي الفجر مع الجماعة
حط تحت راسه قنبلة مؤقته
وعندما أيقظته صلوا عليه في الظهر
كان في اثنين كسلانين الأول قال للثاني: أنا من شدة كسلي لا أقوم للرد على أي شيء
فقال له الثاني: أنا من شدة كسلي إذا كانت هناك إبرة قادمة لتقع في عيني لا أغلقها
كان في ثلاثة كسلانين الاول قال: انا من شدة كسلي مااقوم اروح الحمام
قال الثاني: ان من شدة كسلي مااقوم من مكاني
قال الثالث: انا من شدة كسلي ........ عارفين انه من شدة كسله ما يتكلم
في اتنين محششين يسبحو في المسبح واحد فيهم سال التاني فين تعلمت السباحه؟ قالو في المويه
لماذا النملة لم تدخل البحر والفيل دخل؟
!!!!! لأن النملة مجبتش المايو
كان يامكان لصان الاول كسر شيء قال صاحب البيت : من هناك قال الاول:مياو مياو واللص الثاني الغبي كسر شيء قال صاحب البيت :من هناك قال اللص الغبي :قطة اخرى
عجوزةخلص عليهاالفازلين ...وش صار لها ... يبست
مر هندي وعماني ومصري على مقبرة قال العماني السلام عليكم انتم السابقون ونحن الاحقون وقال المصري سلام عليكم انتو السابئين وحنا الاحئين وقال الهندي سلام اليكم انته في روح انا في جي
فيه سوداني دخل سوق الفحم ضاع
جماعه مجانين اتفقوا على الهرب من سرايه المجانين الزعيم بتاعهم اتفق معاهم انهم فى البوابه الاولى هيلاقو واحد يقتلوه ويخرجو البوابه التانيه يلاقو واحد تانى يقتلوه ويخرجو وهكذا وجاء ميعاد
التنفيذ وفى البوابه الاولى لقو واحد وقتلوه والتانيه ملاقوش حد
الزعيم بتاعهم قلهم ارجعوا الخطه فشلت
قي مرة واحد اعمى واصلع ومقعد صار حادث سير قادامهم طلبت الشرطة شهود امو راحو الثلاثة الاعمى قال : شفتو وهو بيدعسو، والاصلع قال: وانا وقف شعر راسي لما شفت الحادث، والمقعد قال: انا لماشفت الحادث صرت اركض من الخوف ،،،،،
مرة أحول كان بدو يركب الباص فلما ركب تفل على السواق ورمى الفلوس برة .
مرة واحد قال للتاني: عندنا بالحارة 7 بنايات وعامود كهرباء طوله ثلاثة امتار فإذا كان سعر كيلو البصل 20 ليرة فكم عمري؟
فأجابه الثاني: 30 سنة
فاستغرب الأول وسأله: كيف عرفت؟
فقال له الأول: لأنه يوجد بحارتنا نصف مجنون عمره 15 سنة
مرّة نزل صاروخ على لبنان لا يقتل إلاّ اللبنانيين بس ما حدا مات.. بتعرفوا ليش؟
لأنو كلهم إسرائيليين
بدوى نام متأخر لاقى الحلم بدأ
و نام ثانى يوم بسرير ولده الصغير حلم بأفلام كرتون
مرة واحد طخ واحد قلو قوم قوم بمزح معك
واحد خش فى رجله مسمار معرفش ايطلعه راح طعجه ومشى
مــــرة واحد من بيت لحم..تزوج وحدة من ام الفحم...حزروا شو خلفوا؟؟؟؟
خلفوا مشاوي
في مره واحد بدهم يعدموه سألوه إيش أمنيتك قبل لا تموت ؟؟ قال ما بدي إشي لما خلاص حطوا الحبل برأسه على شان يعدموه وهم بزيحوا الكرسي من تحته رفع إيده راحوا وقفوا وسألوه إيش بدك قال كنتوا راح تموتوني
:611: MaNoOo--22 :468: