يؤيد علماء النفس والاجتماع الأزواج الذين يفضلون الهروب
                        من الخلافات الزوجية أو إعلان لحالة الهدنة المؤقتة عندما
                        يكونون في حالة غضب شديد حيث أن ردود أفعالهم تزيد نار
                        الخلاف بينهم وبين زوجاتهم..
                        ويفسر علماء الاجتماع أن حالة السكتة الكلامية التي يصاب
                        بها بعض الأزواج ليست حالة مرضية وإنما هي حكمة للهروب من
                        المشاجرات الزوجية، وعندما تصرخ الزوجة بأعلى صوتها وتقول
                        'زوجي فقد قدرته على الكلام'.. فإنه في الحقيقة لا يريد
                        مزيدا من المشاكل التي تنتهي بها معظم المناقشات العائلية.
                        ويقول علماء الاجتماع انه، لا يخلو بيت من الخلافات
                        الزوجية.. فالشجار الزوجي لا مفر منه وحتى لا تتحول البيوت
                        إلى ساحات للحرب عقب كل مناقشة وحسب كتاب ( قواعد تعامل
                        الأزواج) من تأليف دبلين ثين وشيري شنيدر .والذي يحتوي على
                        43 نصيحة تعلم الزوجين كيف يعيشان في سلام دون أن يقدم
                        أحدهما تنازلات ودون أن يصل الصراع بينهما لمرحلة
                        الكراهية. ونعرض هنا أهم النصائح التي قدمها المؤلفان في
                        هذا الكتاب:
                        - عدم ترك الموضوع الرئيسي للخلاف والتطرق إلى موضوعات
                        أخرى. فمثلا حين تتشاجر الزوجة لأن زوجها لا يساعدها في
                        الأعمال المنزلية فلا ينبغي اتهامه بأنه أيضا لا يساعدها
                        في شراء احتياجات المنزل الضرورية من السوق حتى لا تتسع
                        هوة الخلاف بينهما.
                        - الاعتراف باختلاف وجهات النظر: من الضروري أن تتقبلي
                        الاختلافات في الرأي وأن تعترفي بأن هناك اختلافا في
                        الطباع بين البشر والاعتراف بأن الآخر يتحدث لغة مختلفة
                        وتجنب توجيه تبادل الاتهامات في كل خلاف فعلى سبيل المثال
                        قد يكون الزوج ساخرا بطبعه والزوجة تأخذ كل شيء بجدية، هنا
                        قد ينشب الشجار بسبب اختلاف الطباع.
                        - شجاعة الاعتذار: عند إدراكك للخطأ: يجب أن تكون لديك
                        الشجاعة في الاعتراف به والاعتذار قبل أن تأوي إلى الفراش
                        لأن ترك الأمر للغد قد يزيد الأمر تعقيدا ويصعب الاعتذار
                        في هذه الحالة.
                        - ابتعدي عن الصراخ ( الصياح): لأن هذا سيمنع كلا منكما من
                        الاستماع للآخر ويزيد من اشتعال الخلاف ويفقدكما القدرة
                        على السيطرة على النفس.
                        وينصح د. أشرف غيث أستاذ الاجتماع بجامعة حلوان الأزواج
                        باتباع بعض النقاط التي يكون لها مفعول السحر للبيت
                        السعيد، لا شك أن مسؤولية السعادة الزوجية تقع على
                        الزوجين، فلابد من وجود التوافق الروحي والإحساس العاطفي،
                        والذي يولد عن طريق تبادل حسن الظن، والثقة بين الطرفين،
                        كما يعد التكامل عاملا مهما في تهيئة الجو المناسب للبيت
                        السعيد، ويتمثل في حسن استعداد الزوجين لحل ما تتعرض له
                        الأسرة من مشكلات، فالعديد من المشكلات تنشأ من عدم تقدير
                        أحد الزوجين لمتاعب الطرف الآخر.
                        ويشير إلى أن أكثر الخلافات الزوجية التي تنتهي بالطلاق
                        ترجع إلى أشياء بسيطة، ولكنها تتطور تدريجيا، والطريق إلى
                        السعادة الزوجية يبدأ بتبادل الاحترام بين الزوجين فكثيرا
                        ما يهدم البيت بسبب تطاول طرف على الطرف الآخر، وأيضا حب
                        التسلط، ولذلك يجب الحرص على عدم تبادل الإهانات بين
                        الطرفين، لأنها تظل راسخة وتوجد جدارا يصعب معه الوصول
                        للسعادة.
                        ويحذر من محاولة إثارة الغيرة، فإن ذلك يؤدي إلى نتيجة
                        عكسية، ولا يذكر الزوج أو الزوجة بالعيوب التي صدرت من أي
                        منهما في مواقف معينة وعدم إعلان الأخطاء أمام الآخرين
                        بحيث يتم تعديل السلوك من حين لآخر حتى يكون هناك نوع من
                        الجاذبية وعدم الشعور بالملل، كما يمكن للزوجين أن يسعيا
                        لاكتساب صفاتهما الجيدة من بعضهما البعض.
                        ويشير د. عبد الرحمن الصوفي أستاذ الاجتماع جامعة حلوان،
                        إلى بعض العوامل الأخرى التي تمنح السعادة الزوجية، ويقول
                        الثناء يعد عاملا أساسيا من مقومات وجود البسمة الدائمة،
                        حيث يشعر كل من الزوجين بتبادل الإعجاب بينهما، أيضا
                        الإنصات باهتمام للأحاديث يعمل على التخلص من الهموم، كما
                        يجب أن يكون هناك نوع من التوازن بين الاهتمام بمشاعر
                        الوالدين ومشاعر الزوج أو الزوجة، فلا يطغى جانب على آخر،
                        ويعد العمل عنصرا مهما للخلافات الزوجية، فالانشغال الدائم
                        يؤثر في الحالة المزاجية لأي من الطرفين، ولابد من توفير
                        نوع من التواؤم.
                        إن المسؤولية في توفير السعادة الزوجية تقع على الزوجين
                        معا، وفن الأتيكيت يعد عاملا مهما بين الزوجين للوصول إلى
                        قلب السعادة الزوجية، حيث يؤكد د. مدحت أبو بكر أستاذ
                        مساعد بكلية الخدمة الاجتماعية إنه يجب على كل من الزوجين
                        الحرص على مشاركة الطرف الآخر ممارسة الهوايات المختلفة
                        التي يحبها، فممارسة الأنشطة معا تزيد من تقارب الزوجين
                        وتولد جوا من التفاهم والود بينهما.
                        وحول هذه النقطة تحديدا أكدت دراسة أميركية حديثة أن
                        الوقوف إلى جانب شريك الحياة وتقديم الدعم له لتحقيق
                        طموحاته وأهدافه وأحلامه إلى جانب الحب والتفاهم والثقة
                        المتبادلة بين الزوجين هو سر الاستمرار في حياة زوجية
                        سعيدة. ومن جهتهم يرى الباحثون في جامعة جورج ماسون
                        بفيرجينيا الأميركية أن الإنسان يشعر بالسعادة أكثر في
                        العلاقات التي تقربه من شريك حياته، وتجعله يشعر بدعمه
                        ومساعدته في الوصول إلى أهدافه، وتحقيق طموحاته الشخصية.
                        وقد أوضحت الدراسة التي استندت على دراسة 117 زوجا أن
                        الأزواج الذين حصلوا على درجات كبيرة من الدعم الزوجي
                        والمساعدة على تحقيق طموحاتهم سجلوا بشكل عام رضا أكبر عن
                        حياتهم الزوجية مقارنة بغيرهم ممن لم يحصلوا على مثل هذا
                        الدعم.
                        كما وجد الباحثون في الدراسة أن الأزواج الذين اتفقوا على
                        العمل معا من أجل تحقيق أهداف مشتركة، مثل شراء منزل، أو
                        إنجاب الأطفال، أظهروا أيضا رضا أكبر عن علاقتهم الزوجية.
                        هذا ومن جانب آخر، توصلت دراسة قام بها باحثون من جامعة
                        شيكاغو الأميركية أن الربط بين السعادة والطلاق أمر ليس
                        دقيقا دائما، فقد أثبتت الدراسة التي استمرت لخمس سنوات
                        على أزواج تطلقوا حديثا في ذلك الوقت وآخرين تزوجوا إلى أن
                        الذين أبقوا على العلاقة الزوجية هم أكثر راحة واطمئنانا
                        من غيرهم.
                        وحسب الدراسة فإن الأسباب التي يكون المال والوضع
                        الاقتصادي محورها كأساس للطلاق لا تؤدي للسعادة، بل إن
                        البقاء على العلاقة الزوجية رغم المشاكل وتحملها يعمل على
                        التقريب بين الزوجين وبالتالي فإن حدة هذه المشاكل
                        وتأثيرها يصبح أقل.
                        وأضافت الدراسة التي ترأستها د.ليندا وايت أن تدخل الأقارب
                        والأصحاب الإيجابي أحيانا يسهم في نجاح العلاقة وأن
                        السعادة في اجتماع الشخصين أكبر من ابتعادهما عن بعضهما.
                        وقالت د.وايت: " الإبقاء على العلاقة الزوجية لا يكون من
                        أجل الأطفال فقط، أحيانا لأجل الزوجين".
                        وقللت الدراسة من الفوائد المعلنة من قبل الناس أحيانا
                        كثيرة للطلاق كأن يستعيد أي طرف حريته وأن يعيش حياته
                        بعيدا عن المنغصات، أو منح أنفسهم الفرصة للزواج من آخرين.

مشكوره اختي فراوله

فعلا موضوع رائع جدا

يعطيك الف عافية

تمام  ميه ميه

الصمت في أمور عديده يكون جزء من الحل وليس كل الحل

في نهاية الخلاف الزوجي تكون النتيجة الإيجابية للصمت تعود على الأولاد بعدم تشتيتهم وضياعهم.

الواحد يحاول تنفيذ هذه الأمور وبحيث تصبح عاده فيه

ولكن ما وجهة الطرف الثاني هل بسهولة يغير رأيه ويعترف بحسن وحمال التغييرات الجديده أم يتمسك بنظرته السلبية............